En una frase llena de poesia, el Zaratustra de Nietzsche dice: "aun tenemos que albergar el caos en nuestro interior para dar a luz a una estrella danzarina". El caos de nuestro protagonista parece tener sus raices en su propio dolor , por demas real cuyo origen podria ser empero , psicosomatico , al menos segun episodio donde se le engaña como un placebo.Sea cual fuere su causa , este dolor puede ser la palanca que lleva a House por una via mas elevada hacia los logros , mediante el ahinco y la concentracion.
Las obras tempranas de Nietzsche , EL ORIGEN DE LA TRAGEDIA A PARTIR DEL ESPIRITU DE LA MUSICA y LA FILOSOFIA EN LA EPOCA TRAGICA DE LOS GRIEGOS , implica una reinterpretacion radiacal del punto de vista que se tenia en su epoca de la filosofia y el arte griegos. Tal como lo dicen M.S.Slik y J.P.Stern : "el heroe doliente de la tragedia griega (como Edipo o Prometeo) es el modelo original es el modelo original del superhombre de Nietzsche".
Bueno este es otro pequeño fragmento del La Filofia House , hoy senti ganas de hacer incapie en este tema , hoy senti que estaba albergando un caos interno y que espero lejos encontrar esa estrella danzarina . No por que no crea en mi, sino por que ese sentimiento de desorden interior no me deja ver mas lo que esta pasando a mi alrededor y mucho menos poder pensar siquiera en lo que sigue.
Ayer enfrente uno de mis mayores retos, miedos, o como quien pueda interpretarlo . Decidi con la palabra poder sacar al exterior cosas que me pasaban con esta persona y no demostrarle mas que la seguridad de esas palabras en lo que estaba expresando. Y el sentimiento posterior a esto fue Dolor , si,creo que no pude denominarlo de otra forma.
Fue asi como comenze a pensar que esto era como una especia de cadena necesaria, y que por mas que yo me convenciera de que no debia suceder , que yo no debia sentirme asi , inevitablemente eso iba a ocurrir.
Por que ? no lo se , supongo por que yo tengo un sentimiento de cariño hacia esta persona y el echo de saber que mis palabras seguramente le iban a causar algun tipo de malestar , me hizo sentir dolor, me hizo sentir culpa.
Lo mismo me pasaba o mejor dicho me pasa cada vez que tengo una discusion con mi madre , (persona extremadamente depresiva , a mi parecer , que ya hace 21 años la conozco, sentimental al limite de la incompresion , y muy encerrada en sus pensamientos) , con ella es algo asi como la necesidad de pedirle perdon por mas que yo no hubiese cometido ningun error y por mas que ella estuviese equivocada. Yo sentia que si no lo hacia mi sentimiento de culpa iba a ser mayor y ni hablar del dolor.,
Llege a pensar que lo hacia adrede a que me refiero a que cada vez que esto ocurria ella se encargaba de hacerme saber que yo la estaba haciendo sentir mal, despues comprendi que era un problema , de ella . Y deje de pedirle perdon opte por contenerme en mis palabras dibujar la cuestion digamos , y concretar mi idea pero de una mejor forma .
Ahora que lo pienso yo seguramente tambien estaba equivocada , por que asi como cuando amo que lo hago con locura , me pasa lo mismo cuando estoy en desacuerdo con algo o con alguien , y me empeño por darle enfasis a ese sentimiento de total desacuerdo. (algo que estoy tratando de que no ocurra)
Volviendo a la situacion de ayer eso fue lo que ocurrio , hable y hable con mi verdad yo pude sentir que mis palabras era como navajas clavandose una tras otra en el perfecto asesinato de alguien y en ese momento no me importo la misma adrenalida de saber que mi mochila se estaba vaciando alimentaba la idea de cocretar lo yo queria decir, pero una vez que tuve tiempo de pensar , estando sola , sola conmigo misma. Lo que era adrenalina se habia convertido sino mas en el puero dolor, ese dolor que oprime el pecho y hace trabajar a la conciencia.
Entonces, yo no estaba asi por mi misma? yo sentia dolor por suponer el dolor ajeno?
... hay muchas cosas que por inexperiencia, por ignorancia , por propia comodidad, no quiero ver...
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